救命！高冷影帝变成了纸片人天天来我家偷肉吃

我家冰箱里的肉，每天都少一块。朋友说闹鬼，我反手塞了十斤和牛进去，

还贴了张纸条：“多吃点，看你瘦的。”直到有一天，我哮喘发作，

那个“鬼”把药推到了我面前。后来我才知道，他是对门那个高冷影帝，

因为压力过大变成了纸片人，天天穿墙过来偷吃。我看着他爆红的俊脸：“顾大影帝，

偷窃罪，要坐牢的哦。”他秒怂：“肉还你，我……我给你演一辈子戏，行吗？

”第一章我家冰箱里有鬼。这不是一句玩笑话。事情是从半个月前开始的。

作为一名光荣的社畜，我，姜小满，唯一的爱好就是在周末的清晨，

去超市抢购打折的五花肉和牛腩。那是我一周中最神圣的时刻。可半个月前，

我周一准备做红烧肉，打开冰箱，那块我精挑细选、肥瘦相间、堪称“五花之王”的猪肉，

不见了。我以为是自己记错了，可能周末已经吃掉了。毕竟社畜的脑子，堪比金鱼。

但接下来的一周，周二，我准备做番茄牛腩的牛腩，失踪了。周三，我妈给我寄的土鸡，

失踪了半只。事情开始变得诡异起来。我把这事告诉了我闺蜜赵小刀。她听完，

电话那头沉默了三秒，然后发出一声惊天动地的尖叫。“姜小满！你家闹鬼了！

还是个饿死鬼！”我掏了掏被她震得发麻的耳朵：“你小点声，饿死鬼不要面子的吗？

”“面子？命都要没了还要什么面子！你赶紧找个大师去看看，或者干脆搬家！你听我的，

这绝对不是小事！”我嘴上应着“好好好”，挂了电话却压根没当回事。搬家？开什么玩笑。

我这房子的租金，是我从全网三百多个房源里，用我堪比AI的分析能力，

花了整整一个月才找到的性价比之王。让我搬，除非房东是我亲爹。至于大师，更不靠谱。

万一请来个骗子，不仅我的钱没了，可能我家的鬼都得被他气乐了。

为了科学地解决这个问题，我花了二百五十块巨款，在网上买了个家用监控摄像头。

安装地点，正对冰箱门。我倒要看看，是何方神圣，对我家的肉如此执着。周六，

我照例去超市采购了一大堆食材，特意买了一块上好的雪花和牛，放在冰箱最显眼的位置。

我就不信，这么贵的肉，你还敢偷？晚上，我躺在床上，用手机连接着监控APP，

眼睛瞪得铜铃大。一小时，两小时……就在我眼皮子上下打架，快要睡着的时候，

手机屏幕里的画面，动了。我一个激灵，瞬间清醒。只见画面里，我家那台白色冰箱的门，

在一片寂静中，缓缓地，自己打开了。没有风，没有人。它就那么自己打开了。

一股凉意从我的脚底板直冲天灵盖。我抓紧了被子，大气都不敢喘。紧接着，

更诡异的一幕发生了。那块我用作诱饵的雪花和牛，从保鲜层里，轻飘飘地浮了起来。

就像有一只看不见的手托着它。然后，它飘出了冰箱。再然后，冰箱门，“啪嗒”一声，

自己关上了。整个过程，行云流水，悄无声息。除了那块肉，什么都没留下，

也什么都没拍到。我盯着手机屏幕里空空如也的冰箱，和窗外漆黑的夜色，

脑子里只剩下一句话。完了，芭比Q了，我家真有鬼。而且，还是个品味不俗的鬼。第二天，

我顶着两个巨大的黑眼圈给赵小刀打电话。她听完我的描述，又是一阵鬼哭狼嚎。“小满！

快跑！你这是招惹上大东西了！它不仅偷你吃的，还给你演恐怖片！这是在警告你！

”“警告我什么？”我有气无力地问。“警告你赶紧滚蛋！这房子是它的地盘！”我沉默了。

挂了电话，我看着空荡荡的冰箱，陷入了沉思。这个“冰箱鬼”，虽然行踪诡异，

但好像……也没什么恶意？它没伤害我，没弄乱我的家，只是单纯地、执着地，想吃口肉。

一个死了都要吃肉的鬼，想必生前也是个可怜的吃货吧。一股莫名的同情心，

在我心中油然而生。算了，不就是几块肉吗？就当是做慈善了。从那天起，我放弃了抓鬼。

我不仅不抓，还开启了“投喂模式”。我每天下班，都会去超市买最新鲜的肉，塞满冰箱。

五花肉、牛肋条、羊蝎子、大鸡腿……我甚至开始给肉贴上便利贴。

“今日推荐：黑猪五花肉。肥瘦三七开，红烧、回锅两相宜。”“新品上架：澳洲谷饲眼肉。

建议轻煎，三至五分熟，可体验入口即化的快感。”“