墨影重生，不做掌心泥

他们总说，本不该留我------------------------------------------，我听过最多的一句话，不是“你很棒”，不是“别害怕”，而是—— “当初生你的时候，我们本来是打算把你送人的。”，从我记事起，就像一根细细的针，扎在我心底最软的地方，拔不掉，也不敢碰。。、吵架时、甚至我考得不好、做事不如他们意的时候，这句话就会顺理成章地冒出来。，那时候全家都盼着一个男孩。，爸爸盼，连远房亲戚都提前备好了男孩的小衣服。，是个女孩。。，直说“没用”。，说谁家正好没孩子，抱过去养，既不耽误家里，也不耽误再生一个。“要不是你妈哭着拦着，你根本不会留在这个家。”，他们都用一种“我对你有恩”的语气，轻飘飘地说出这句话。，本身就是一种多余。、能吃饱穿暖，全是他们施舍来的情分。，不懂什么叫重男轻女，只知道拼命听话。
他们说东，我不往西。
他们让我省，我就从不乱花钱。
他们让我让着别人，我就把喜欢的东西拱手送出去。
我以为，只要我足够乖、足够懂事、足够不给他们添麻烦，他们就会少提一句那句扎心的话。
可后来，弟弟出生了。
一切都变了，又好像一切都没变。
家里所有的注意力，全都落在了弟弟身上。
好吃的先给他，新衣服先买给他，玩具、零花钱、关心、耐心……所有我曾经奢望都奢望不到的东西，弟弟生来就拥有。
我不嫉妒。
真的。
我只是羡慕，又有点心酸。
我羡慕他一出生就被期待，被捧在手心里。
我心酸自己从一开始，就是一个“差点被送走”的多余存在。
爸妈嘴上不说偏心，可行动骗不了人。
爸妈没有把我带在身边，说这带小孩子在身边不方便，可他是个例外。
弟弟打碎东西，是“小孩子不懂事”。
我不小心碰倒杯子，就是“毛手毛脚，一点用都没有”。
弟弟哭闹，全家围着哄。
我委屈掉眼泪，只会换来一句：
“你是姐姐，让着弟弟怎么了？当初要不是我们留你，你连这个家都待不了。”
那句话，再次如期而至。
我站在原地，喉咙发紧，鼻子发酸，却不敢哭出声。
我怕我一哭，他们就更嫌我烦。
我怕我一闹，他们就真的会像当年说的那样，把我丢掉。
长久以来，我心里压着一块沉甸甸的石头。
我总觉得，我欠这个家的。
我总觉得，我不配被爱，不配被期待，不配拥有属于自己的东西。
我活得小心翼翼，活得自卑敏感，活得像一根随时会被风吹断的草。
直到后来我长大，离开家，经历了很多事，才慢慢明白——
我从来都不是多余的。
我值得被爱，不是因为我乖，不是因为我懂事，更不是因为谁“施舍”我留在这个家。
我值得，只因为我是我。
只是这份明白，来得太晚了。
晚到那些年的委屈、不安、自我否定，早已刻进了骨子里。
如果……
如果能重来一次。
我不想再活得那么压抑，那么小心翼翼。
我想堂堂正正地活着，理直气壮地被爱。
也想让那些总把“本不该留我”挂在嘴边的人，好好看看——
我这个他们当初差点送走的女孩，究竟有多值得。