重生之野王留守计划免费阅读

“妹子，你真是牛逼。

大学生上课不带手机跟死刑有啥区别。”

虞映书对舍友陈美婷说道。

“卧槽，我早上还在半梦半醒的时候还在提醒自己 今天一定要带耳机，结果手机都忘带了。”

陈美婷一边在梳她的头发一边嘴巴不停的叨叨。

“完了25分了，我们现在还在宿舍楼下包迟到的。”

“我不仅得迟到还得跟老师说我没带手机签不了到。”

“那很社死了……”又是星期一，这该死的语法课。

因为高三那年新政策导致物生地选科无法去学物理，虞映书只能被迫来学英语…因为来晚了，只能坐前排，但是因为昨晚是周日，“倒时差”睡不着，所以虞映书睡得很晚…………………叮铃铃，叮铃铃。

上课时间到了，请同学们开始上课。

我去，怎么又是这个恶心的预备铃。

“预备铃都响了，怎么还在那吵。”

“盈盈别睡了，上课了！”

嗯？

我没跟大学的人说过我小名啊。

因为小时候爸爸想给我取虞映盈，妈妈说这个读起来不顺，叫映书更好听，于是我的小名就是盈盈。

我转头一看，是刘欣怡，从小学到初中到高中的好朋友，我记得我高中生病那会就是他一首陪着我。

我震惊的看着她，她却也震惊的看着我，我突然感觉背后一凉，是我的初三班主任吴丽娜。

她是一个经常化全妆来上课却经常卡粉被我们私下吐槽的老师，人半好半坏。

“别聊了，上课了，对了映书，把你作文本给我一下。”

我哩个作文本，这是给我干到初三来了，我低头无助的看向抽屉，额，到底是哪个，我紧张的摸索，总算是找到了，幸亏初三那会我经常收拾抽屉。

“好，来，我们今天这节课讲作文。”

先看一下前几天发下去的作文，题目是自命题，主题是特别的人，对你影响很深的人，我们班跟八班有几篇挺高分的，一篇是虞映书的48分的作文，另一篇是……嗡————我脑子就像炸了一样，这对吗？

不是，我只是在语法课睡了一下而己… 怎么把我送回初三了！

我不是才刚高考完吗！！！

这才是最绝望的死法。

我的侧脸好像迎上了什么炽热的目光。

我转头一看，梁昭镜。

我初恋。

初三谈到高一，后面分了以后恋爱脑的我死心眼等他，他高三来找了我一次，我一厢情愿的以为我们复合了，最后我朋友来告诉我，他也去找她了，总结就是一位绿了我的初恋。

完了。

初三的话，我们不是还在谈吗。？

那很坏了。

我唰的一下把头扭回来，脸却涨红了，卧槽！

好尴尬。

呜呜呜呜。

“来，我们先来看看两个班最高分的一篇作文，这篇文章结构很清晰，开头结尾都很引人注目，情节跌宕起伏真情流露，映书，你是想自己来讲一下这篇作文还是我请其他同学来当小老师帮我讲一下。”

“其他人讲吧。”

我把话说完之后又低下了头，因为这篇文章写的就是梁昭镜啊啊啊啊。

我记得那会我拿到这篇题目的时候，我第一反应就是他，但是我尽量把它写成友情，极力的隐藏我的情感，却没想到阴差阳错的，却写出了一篇高分作文。

我实在是尴尬无比，写给前任的作文被大庭广众之下公开欣赏，我记得我们分手之后，陈洁老是拿这个来说事，哦对了，我和她是高中才成为朋友的，初中时交集并不多，因为她只和固定的人玩，并且脸臭臭的，看起来像谁欠了她钱一样。

“来，梁昭镜来讲一下这篇文章。”

该死！

怎么是他。

啊啊啊啊啊。

只见他从座位上缓缓站起，在周围的人意味深长的目光的注视下走上讲台，像是在进行什么结婚仪式…此时的我全身上下就像一块被烧红的煤炭，我前后左右的朋友都眯着眼睛坏着笑看着我，我完全无心听他在讲什么，那些破碎的，痛苦的记忆像临死之人走马灯一样全部涌上来。

我跟他的缘分起于初一，浓于初二，烈于初三，分于高一，别于高三。

那些回忆涌上喉咙，眼睛感觉很重很重，一瞬间，泪水模糊了我的视野…………下课了我还沉浸在回忆的旋涡时，他便悄悄地走到我隔壁，欲盖弥彰的用身体靠着我的肩膀，问我“还有哪些题要讲。”

我红着眼看他，他突然一下像慌了神，连忙蹲下来问我你怎么了，我摇了摇头，眼泪却借力流了下来，他熟悉的从我桌侧的袋子里抽出了几张纸巾，西周望了望没有老师后把纸巾递了给我。

我出格的握住了他给我递纸巾的手，他很惊讶，慌忙的抽走我手上的练习册，盖在我们紧握的手上。

“你怎么了” 他温柔得不像话，丝毫不像是以后能对我做出这么残忍的事情的人。

我不说话，只是拼命摇头，他心疼的看着我，也不说话。

我不知道我现在应该用怎么样的心态去面对他，我重生了，重生在一切都还来得及的那一年，重生在了他最爱我的一年，看着他如此心疼我的目光，温柔得像能掐出水的月亮，我的心却愈发绞痛，眼泪不停的流下。

………在我的情绪还没回过神时，上课的预备铃己经响了，他不停的问我还好吗，我摇头，对他说，等下再跟你说怎么了。

他点点头，三步一回头的走回了位置。

我应该告诉他吗？

这是我在纠结的问题，如果我告诉他，我们以后会发生的所有事情，是否能将我们的结局改变，又或者是，像蝴蝶效应一样，改变了未来也改变了所预想的结局？

我怕告诉他了，他会觉得我疯了，面临分手的风险。

可是不告诉他，我要么就装作什么也没发生扮演初三的我，要么，我就告诉亲近的人实话，做真实的我。

可是我觉得，无论是什么时候，在感情中都应该要坦诚，于是我写下一封信给他。

亲爱的昭镜宝宝：展信佳请原谅我好久没这么叫你，就有些陌生又熟悉，不管你相信与否，我想告诉你一件事，我并不是初三的虞昭书，而是大一的虞昭书。

我知道这很扯，但是刚刚明明我还在大学上语法课，闭眼睁眼的功夫，我竟回到了初三。

我知道，我现在跟你说这些你会觉得我疯了，如果你觉得我精神出问题了选择和我分手，可以，我尊重你的选择，但如果你不介意在你面前的是带着过去的记忆的，来自未来的虞昭书的话，我很开心你愿意接纳我。

我很纠结，如果不告诉你的话，我感到对你不坦诚，害怕连我过去和你最珍贵的记忆也丢失了，但是如果我告诉你，就意味着我要承担可能失去你的风险。

同时，我也很纠结要不要告诉你未来的事情，如果告诉你了我们是否能弥补缺憾，又或者在弥补缺憾后又引发了新的危机？

我不知道，但是，秉承着无论是友情还是爱情里我都想要对你坦诚的原则，我还是想告诉你，我记忆中我们的未来发生了什么。

初三那年，我们都考上了集训班，不用担心，我们被分到了一个班，但是承受不住全理压力的我陷入了虚无主义，想和你分手并且断绝一切人际关系，那是我们第一次分手，一周后，我受不了沉重的压力，我们复合了，好景不长，暑假你很少搭理我，甚至我的生日你也不记得了，我只能理解为你觉得我长得不够漂亮，想要更好看的女朋友。

我们高一被分到一班，没错，照衡班。

但是，因为你妈妈的事情和我阴晴不定的情绪，你好像对我越来越无感越来越麻木。

在我受不了你的冷暴力情况下，我们在高一下分了。

我还是很爱你，我努力的去看医生，做咨询，我痊愈了，但我己经失去你了。

我浑浑噩噩的，无力的来到高三，每天就是吃饭睡觉和想你。

我深知我和你遥远的距离，也深知我们不可能修复的裂痕，可是我还是不想放弃你。

可能是老天不忍心，高三刚开学那几个月，你来找我了，我问你为什么来找我，你说你撞邪了，我又问了一次你为什么来找我，你说你想我了。

我真的很开心很开心，很开心我的等待没有白费，就像做梦一样，记录下你存在过的痕迹。

我会告诉所有熟悉或者不熟悉的人，我和你又复合了，我的朋友们都说我很幸福，失而复得，我从偷鸡摸狗的在路过你教室时看你，再到现如今能光明正大的对旁边的朋友说，你说他这会在干嘛？

我用我辩论赛的奖金给你买了这两年里我缺席的节日的礼物，还有那支，高一时我拿走了的那支你说断色了不能再用的蓝笔，高三那会其实他己经可以写出来了，我把它放在一大罐我折的星星里一同送了给你。

我用尽全力的，抓住老天给我的弥补遗憾的机会，等来的却是以学习太忙为由拒绝了我跟我提分手后。

与此同时，在我和李乐琪说我和你分手后，她对我说，你也去找她了，你们网恋了好一阵子，我对了对时间线，正好是你来找我那会。

我真的很心痛，所以我到底是同时期的物品还是你和李乐琪分手后的代餐。

我不懂。

我真的很难过。

我的病情因你而反复，我坐在教室里的每一刻都想哭，不停的请假…同时，我和我的朋友都看见了你高三下又和新的女生在一起了…每天晚上都一起去装水…可那明明是我的位置。

你独自一人，将我留在流言蜚语中。

我把你告诉了所有人，你却将我还给了所有人。

高三毕业后的几个月，你常向我的朋友打探我的信息，但我没有让他们告诉你，彻底的斩断了我们的联系……我不知道你是否会相信我的话，但是我能做的就是把我的记忆共享给你，你会做何决定，我尊重你。

此致永远爱你的盈